less you know,less you hurt

Gangerti lagi cara mereka nyakitin gue ga abis abis. Skrg pake bilang mirip bgt lah. Muji muji lah.
Iya gw tau gw gaada apa apanya. Lantas kenapa masih mau bikin gw makin kesiksa gt.
Kenapa hati gw yg terus terusan ditempa?

Ketika tau hadiah2 dr gw gadipake itu rasanya sakit.
Ditambah ngeliat lo nyingkirin foto2 kita berdua. Itu jg lebih sakit.
Dan ketika tau skrg lo majang dimana2 foto kalian berdua,dan memakai pemberian dari dia. Itu yg paling sakit.
Dari yang tidak mau tau,tapi akhirnya pun harus tau:)

the first time

The first time


Well,probably you have to watch this kind of our another story,do.
And i hope we have the same ending like the story was told me. You have to be like a real man. No, i mean the real man. Not like this way. Because i literally do not understand what love means. And what relationship means. I just want to know all about the things that you do everytime. And what you eat everyday. I just,want to have all of you, like we used to.

hancur

Dan air mata ini jatuh lagi untuk yg kesekian kalinya,sangat deras. Untuk menangisi apa yang jelas sudah menjadi milik orang lain. Kenapa Tuhan membiarkan gue tau semua hal itu. Semua sikapnya ke cewenya yg harus gue tau. Semirip itukah dengan sikapnya ke gue dulu
Posisi lo udh diambil orang lain ra
apa gue terlalu buruk sampe balasan gue seperti ini? Karena terlalu dalam memberi kepercayaan kepada seseorang yg ternyata bisa nyakitin sampe kaya gini? gue harus apa?
Kalau bisa minta sakit gue mending sakit fisik daripada ngebatin terus kaya gini. Yg jelas sakit. Udh ga terdefinisi lagi rasa sakitnya

mau sampai kapan,ra?

entah bisa sampai kapan gue bertahan dengan perasaan kaya gini. gw pun ga kebayang ujungnya seperti apa.  ketemu orang yang baru? i dont think it will works. nobody understand. karena gaada seorang pun yang ngerti. dan gw pun gatau harus ngadu ke siapa lagi selain Tuhan, well maybe karena gw penuh dengan dosa Tuhan memberi hukuman secara duniawi ke gw seperti ini. tapi kenapa dia terlihat baik baik saja ya? apa Tuhan ga menghukum dia juga?
dan gue rela duduk di lantai yang dingin, di tengah malam ini, ditemani setumpuk playlist oasis, untuk menuangkan apa yang ada di pikiran dan hati yang gabisa diungkapkan ke siapapun.
udah berjalan 6 bulan dengan keadaan mencintai orang yang menggenggam sebagian dari hidup dan waktu gue, dan mungkin sekarang dia sudah melepas genggaman itu perlahan lahan. karena gue bisa lihat jelas dengan mata kepala sendiri, dengan mata hati, dan dengan telinga yang masih bekerja dengan sangat baik.
beberapa hal yang tak ingin gue denger, gue lihat, ataupun gue rasain harus gue nikmatin. dengan berpurapura gue sudah baik baik aja dengan keterpurukan ini, supaya gue bisa tetep berteman dengan dia. dengan lingkungan yang tak akan pernah jauh, yang selalu sama, gue harus siap dengan resiko terbesar "sakit hati" yang bisa gue alamin kapanpun itu.
dia sudah bersama dengan orang lain yang terlihat sangat jauh lebih baik, iya dia cantik, gue gabisa bilang dia baik karena gue ga tau dan gamau tau. biarkan jadi rahasia mereka aja. gue sudah cukup sakit kok mengetahui beberapa hal yang ada dan melihat kebersamaan mereka. kalau dari penilaian gue sbg pribadi sih ya, dia ga baik buat gue. karena dia nyakitin perasaan seseorang semakin dalam semakin harinya:) yaa terimakasih ya, cewe yang sekarang sedang bersama lakilaki yang gue beri sebagian besar hati gue tanpa meminta balasan.
apa gue harus menyelesaikan masalah ini sendiri lagi? apa gue harus berkorban lagi? sampe kapan gue yang rela ngasih ketulusan buat orang lain dan ga dapet apapun buat kebahagiaan gue sendiri?
ternyata, gue hanya masih terjebak dengan mencintai seorang pemain basket yang ternyata juga handal memainkan perasaan seseorang

awal 2015

Disaat ngerasain perasaan yg udah lama singgah di diri gue alias keresahan kesedihan gundah galau gulana yg campur aduk jadi satu semenjak kehilangan sesuatu yg sangat amat gw cintai,dan gw gatau harus mencurahkan ke siapa disaat gaada yg ngerti. Gw baru keinget sama blog yg udh lama gw tinggal jd usang gini. Yaa dipenghujung tahun yg memberi gw pelajaran hidup yg sangat berarti sampai luka nya pun belum ketutup sampe detik ini, sering bgt bikin tulisan dr apa yg ada di hati dan fikiran hampir setahun ini. Ttg seseorang yg udh hilang perannya dr hidup gue. Here we go

Beribu ribu menit bahkan detik yg udh dishare sm dia. Dr yg penting sampe ga penting.

"Gw butuh orang yg rela bagi waktunya kapanpun sama gw" he said. Karena cuma waktu lah yg gw punya yg bisa gw share. Gw gapunya apa apa. Apalagi kelebihan sbg cewe yg mungkin tergolong his type. Sangat jauh dr itu. 

Tp dia bilang "gw ga peduliin itu" tiap gw minder sm kekurangan yg gue punya

Karena dr awal sahabatan yg udh tau sampe ke hal paling busuknya, tapi dia ga pernah brengsek ke gue seperti apa kata orang sekitar. Dan satu yg gue percaya sampe skrg dan mungkin orang2 yg blm tau jadi harus tau, dia sudah berusaha untuk lebih baik dr yang dulu. Dan itu ada buktinya kok. Alhamdulillah kalau dibilang ga bahagia gue ga bersyukur namanya. So far gue bahagia. 

Gaperlu kenal ttg dia yg lebih detail dr awal lg karena udh tau masing2. Udh bisa nyesuain sama kekurangan masing2. Dan kita baik2 aja dgn semua kekurangan itu

kenyamanan yg ada satu sama lain itu ga bisa diabaikan gt aja. Hampir setiap hari, hal apapun, ketika butuh untuk sekedar mendampingi ataupun menemani, gimana gak seneng kalo yg dicari cuma lo satusatunya?

ternyata dia juga pengen jadi satu2nya yang bisa nemenin gue dlm hal apapun yang bisa bikin nangis. Entah itu nangis sedih atau bahagia. "i'll fight for her,no matter what"

Sbg temen yg tau cerita2 masa lalunya sm cewe, jujur aja dia ga pernah memperlakukan gw dengan ke romantisan kaya yg suka diceritain ke gw dan yang 'katanya' tergolong laki2 romantis

Gue ga iri ataupun ngarep gmn2. Tp gue nyadar hal2 bodoh yg ga klasik yg dia lakuin itulah yg bisa bikin gw senyum2 ga berenti2.

Dia sangat amat menghargai usaha,pemberian,dan sikap baik  dr gue. Jujur aja gw suka pelupa (sedangkan dia tipe org yg selalu mengingat hal sekecil apapun) Dan dia punya cara sendiri buat negor gw ataupun ngingetin yg bikin lgsg nurut dan ngerasa 'gw gaboleh gt lagi'

omelannya,bercandaan bodohnya,Ngaretnya,ketidurannya,malesnya,kata2 aneh yg kita buat sendiri itu yg cuma ada dan jadi hak milik dia satu2nya

Ngadepin masalah dgn ke egoisan nya yg gede ga jadi hal yg berarti. Udh sering hal hal sepele skip gt aja bukan buat jadi bahan marahan. Tp jadi pembelajaran supaya sama2 dewasa dan ga gampang nyerah. Gw tau, keegoisan dia itu ada tujuannya dan sbg cewe gue jg hrs ttp inget, laki laki yg nuntun perempuan. kaya nabi adam yang nyari bagian tulang rusuknya buat lengkapin tubuhnya kan? Dan akhirnya tertuntunlah ke hawa. Sabar gw kebayar untuk kebaikan kedepannya. 

Tapi.........manusia bisa capek dan mungkin inilah ujungnya. Kita nyerah karena keadaan. 

Disaat ga ada apa2 yg bisa dijadiin masalah,tp harus ada endingnya. Gw gabisa nyebut satu2 sedih2nya apa lagi part bahagia2nya. Skrg yg paling penting bisa ngejar cita2 dan tujuan masing2 tanpa kehilangan semangat dlm jalanin itu semua. Walaupun gw sempet bnr2 gapunya semangat lagi untuk ada di situasi yang sama tapi keadaannya udh beda. Gw mulai belajar kalau Allah pasti punya maksud dan tujuan yang baik dan gw lagi dituntun pelan2 buat lebih kuat lagi. 

Kita masih sama2 di tempat baru,indramayu hahaha. Tapi dengan mata yg berbeda buat memandang sesuatunya, gak sama lagi:)

well nama baru gue mungkin adalah: orang yang masih hidup didalam masa lalu, tepatnya didalam kenangan.
kata yg  bisa nenangin gue cuma "cinta tau kemana harus pulang" 

wake me up, when September ends

i know it's been October, but i haven't found any medicine to heal the pain that i got on September.
i have to be detached from 2 people, two important people in my life.
the first is one-of-my-best, he taught me many things about happiness, and sadness. maybe i just can say "goodluck for you,may Allah be with you all the time and see you soon!"

the second one is the best of my best as long as i live for almost seventeen years, and i could fall in love with.
perpisahan ini bukan suatu kemauan dari diri masing-masing, tapi lebih kepada sebuah paksaan dimana kamu harus menjalaninya, suka atau tidak suka, mau atau tidak mau, demi menjaga kebaikan dan kebahagiaan diri sendiri tanpa merasakan sakit atau siksaan apapun dan dari pihak manapun. termasuk dari orang yang penting dalam hidupmu, dan kamu berikan separuh dari hidupmu untuk dibagi dengan rasa kasih sayang yang kamu miliki ketika waktu-waktumu dihabiskan untuk tertawa dan saling mengisi, melengkapi, menutupi, dan mencari kebahagiaan bersamanya. apapun kondisinya, dan bagaimanapun caranya, kebahagiaan itu dapat kita raih, aku-dan kamu. sama-sama, waktu itu. bukan sekarang, tapi dulu. pertanyaannya, apakah rasa itu sudah hilang? dengan cara yang dipaksakan? mungkin lebih baik kita tidak bersama,walaupun rasa itu pasti ada. terdengar seperti nasi yang didiami berhari-hari,basi. tapi pahitnya kenyataan yang harus dialami sekarang memang seperti ini. kalau ada penghubung antara hati, perasaan, dan pikiran aku ke kamu. pasti akan ada banyak pesan masuk tiap saat tentang bagaimana keadaanku tanpa pelengkap dan pemanis teh ku. hambar ray, like something missed.
at the time when you know you have to let it go, but actually this moment is really hard for you.



note: sorry for grammatical error, dan Bahasa Indonesia yang kurang padu atau ambigu. cuma ingin menuangkan isi hati :)